Maestra, puedo dibujar?

Una mañana ( Dialogue )

Sebastián (sin reflejo) dice: bueeeno bueeeno...
Sebastián (sin reflejo) dice: trasnochador
Sebastián (sin reflejo) dice: loooooca !
Sr. Wu dice: il vato?
Sebastián (sin reflejo) dice: pero la puta, otro indio tano...
Sebastián (sin reflejo) dice: io no quise molestaaaaarlo tano
Sr. Wu dice: ma que cosa dice sofia?
Sebastián (sin reflejo) dice: i no sono sofia, la sofia mesta soborocoteando la mia poronga
Sr. Wu dice: capeletis?
Sebastián (sin reflejo) dice: vienen calientes?
Sr. Wu dice: zuccini?
Sebastián (sin reflejo) dice: pará que lo llamo
Sr. Wu dice: para lo que guste, ravioli?
Sebastián (sin reflejo) dice: está enfermo, adquirió el mal de Chagas
Sr. Wu dice: mal de chagar, compañero, mal de chagar
Sebastián (sin reflejo) dice: nunca fuí bueno en Biología
Sr. Wu dice: semana de las artes marciales
Sr. Wu dice: uauaau
Sr. Wu dice: moño, moño
Sr. Wu dice: iiiiiiiaaaaaaaaa
Sr. Wu dice: todas las semanas son la semana de las artes marciales
Sr. Wu dice: no se olviden de cine ninja
Sr. Wu dice: iiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaa
Sr. Wu dice: uuuuuuuuuuuuuuuuuu
Sr. Wu dice: iiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa
Sebastián (sin reflejo) dice: PUM !
Sr. Wu dice: con revolver no vale, cagado4r
Sebastián (sin reflejo) dice: siempre tiene que haber un cagador... sino se hace muy irreal
Sr. Wu dice: iiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Sr. Wu dice: a que hora te vas?
Sr. Wu dice: uuuuuuuuuuuuuuu
Sr. Wu dice: iiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Sr. Wu dice: (voltereta aerea)
Sr. Wu dice: (posición de alerta)
Sr. Wu dice: (patada voladora)
Sr. Wu dice: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Sebastián (sin reflejo) dice: señor, señor, está bien... lo llamamos en estos días
Sebastián (sin reflejo) dice: nos interesó su propuesta, lo llamaremos
Sebastián (sin reflejo) dice: me voy a las 14:30
Sr. Wu dice: yo también
Sr. Wu dice: ha ganado, ha ganado
Sr. Wu dice: !!!!!!!
Sr. Wu dice: que venga la modelo, que traiga el biietito
Sebastián (sin reflejo) dice: comemos a las 12?

Una noche

Comunicación vía SMS:

S:"Esta noche lamento decirles que vamos para el Baci"

C:"Yo ya estoy completamente en pedo y acabo de chocar con violencia contra una puerta de vidrio"

S:"Me dolió su relato pero en una de esas esa puerta queda cerca del antro bacilonesco y compartimos unas buenas carcajadas, salu compañero"

C: I fat

C:"Me gusta la cumbia, la alumbia del orto"

S:"Veo que ha quedado en estado de inconsciencia profunda after de golpe na porta, si se llega a despertar antes
de las 6 am, animese, llame, y baciloneamos, salu"

C:"Que taliban ni taliban"

S:"Yo también me estoy dejando la panza, pero no viene al caso. objecion! no! al lugar!! tranquilo matlock..."

C:"No se si puedo permanecer consciente mucho más"

S:"Levante la mano quien quiere Fanta? nafta, alguien?"

C:"Estoy encerrado en el baño, no se me ocurrió tomar rehenes"

S:"Claud esto es increíble, estoy con amar en el bacilon,amar el indio"

...

C:"Que pedo que me agarré ayer. boludo, hoy me desperté durmiendo al lado de un indio. Raro, todo muy raro. Vos
te encontraste con el silk o me estabas jodiendo?"

Espacio Ciencia

El Dr. O. Álvarez un renombrado gastroenterólogo, me suministró esta interesante e instructiva información que con gusto comparto con ustedes.

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, y es compuesto casi exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, el organismo absorbe el oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantementehediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en proximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil determinar el volumen de tus pedos diarios, pero podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus gases.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales.
Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
-: No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago
y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?
-: La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego.
Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cago fuego".


Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque seria al pedo.


tomado prestado de por ahí

No surprises

Esta película que se llama vida, película surrealista, a su vez, gigante y complicado puzzle de momentos. De eso se trata, momentos. Pa´arriba y pa´bajo, putos los de abajo.
Pasamos bien no? personas llegan, se quedan, estamos acompañados, se muestran (a veces), se van... quedamos siempre en nuestro espacio interior, muchas veces así, más solos que... que yo.
Cuestión de momentos... eso, momentos.
No te amarres a ellos, los malos pasan, a veces en feas rachas de chubascos nos empapan, lo bueno es que siempre que llovió, paró. Los buenos, lamentablemente, también pasan, por eso, no te amarres. Y en lo posible... no esperes nada pibe.
Ya lo dije alguna vez, las expectativas pueden ser perjudiciales para la salud.
Nada nuevo. No surprises.

Contenido

Si me abrís acá, y miras para adentro...
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Es lo que vas a ver, desorden.

Bueno... no siempre.

Yo conmigo

Yo no tenía idea, nadie me había avisado...
Calculo que nunca nos vamos a terminar de conocer.
Hasta el momento pensé que sabía, suponía sin planteármelo realmente que conocía quien era, pero como denota la orientación de estos renglones, el resultado final después de detenerme a observarme, es que NO, no estoy ni cerca del 100%, creo.

Adentro hay de todo, y bajo algunas circunstancias generadas por el fantástico o pésimo entorno en el que estamos parados, surgen estados, movimientos, acciones, palabras, que no siempre se muestran en la diaria, y quizás puedan pasar muchos años, unos 23 por ejemplo, para hacerse ver.

Yo no tenía ni idea, nadie me había avisado que conmigo vivía un tipo asquerosamente pesado, NPI (ni puta idea) de que viajábamos juntos, claro, todo este tiempo hasta ahora estaba durmiendo, alguien lo despertó y ahí apareció para mi sorpresa, después de estar unos cuantos días sin darme cuenta.

Claro que le reparación de los daños tiene sus costos, pero por lo menos considero que estoy avisado, y sé que si ya anduvo en la vuelta una vez, podría aparecer una vez más, aunque ya lo haya maniatado. Estaré atento.

No puedo llegar a imaginarme la cantidad de espacios en nuestra cabeza, con el interruptor listo para ser encendidos y ponerse a funcionar, muchas veces encubiertamente.
Si habrá por conocer, hay mucho ahí afuera... y acá adentro?

"Yo a vos te conozco!!...", mentiroso.